Merdas inúteis

Se há algo que o Facebook tem feito pela humanidade, é reduzir-lhe o ego significativamente. Numa altura em que já nos achávamos o máximo por poder fingir ser peritos em quase qualquer matéria com um simples search no Google, o Facebook vem lembrar-nos de que pertencemos a uma raça absolutamente inútil no planeta Terra. Sim, temos mestrados, doutoramentos e montes de amigos estrangeiros com nomes exóticos. Sim, podemos ter acesso às melhores histórias da imprensa mundial, apenas adicionando as respectivas páginas aos nossos favoritos. Sim, é-nos possível, com um só clique, ajudar o Banco Alimentar a comprar um pacote de massa. Mas também nos é inevitavelmente esfregado na cara, numa base diária, que muitos dos nossos conhecimentos se interessam por:

- fotografar petiscos nojentos que, muito orgulhosamente, cozinharam sozinhos (é frequente, nesta categoria, caberem pessoas para quem alguém sempre cozinhou, e se sentem muito satisfeitos por, uma vez na vida, terem feito alguma coisa com um fogão e um frasco de sal);

- partilhar frases-clichés, com um fundo rosa ou bege;

- bradar aos quatro ventos observações tais como “está a chover” ou “tenho uma micose”, aquele tipo de coisa de que precisamos urgentemente saber por uma questão de sobrevivência;

- fazer petições online por nenhuma razão aparente;

- pôr fotografias de gajas/os muito mais giros do que o próprio, porque o mundo tem imperativamente de saber sobre as suas angústias sexuais;

- Salvem este cão! Que não existe, mas está a morrer de fome. Com um só clique, podemos fazer com que este link absolutamente inútil dê a volta ao mundo e todos realizemos até que ponto somos estúpidos e facilmente manipuláveis.

Mas claro, agora respondem-me: cala-te, tu também tens Facebook. Pois tenho e há dias em que me sinto realmente mal com isso. A mim, também, me afecta o ego. Agora com licença, que o meu cão está a dormir de uma maneira super-fofinha e é urgente comunicá-lo a todos os meus conhecimentos.